休職

5月から3か月間休職することにした。

価値観激変

4月16日、がん告知されてから初めて出社した。いつも通り仕事始めようと思ったけど、なんかボーっとする。先輩と話してて目標設定の話題になったときに、無意識に「あぁ・・もうどうでもいいです。」と答えた自分にびっくりした。他部署の情報収集として17の先輩とランチの約束してたけど、行く気なくなってしまって無期限延期してもらった。

目標設定のこと、評価、他部署の情報集め、社内でのステップアップなど、先週まで一生懸命取り組んでいたことが、全部どうでもよくなってた。たったの4日間でこんなに価値観変わってしまうものかと驚いた。

先輩に相談

部署の上司も2年前同じようにお父様ががんで余命宣告されその後亡くされていて、仕事との両立について相談したところ今すぐにでも行くべきだと言われた。自分はもっと休んでそばにいるべきだったと思ってると。

いつでも休んでいいし、しばらく休んでもいいし、何なら会社辞めちゃってもいいと思う。仕事なんていくらでもあるけど、家族は1人しかいないんだよと言われた。

そこで初めて会社辞めるって選択肢もあるなと気づき、その日はもう仕事が手につかなくなってしまった。

4月17日、その状況について先輩に相談したら、退職タイミングはモチベーションが切れたか続いているかで判断すると教えてくれた。全部どうでもよくなっている状態は「切れた」にあたるのか、それとも一時的なものなのか、判断できなかった。

ただ今仕事が手につかなくて全然タスク片付かないのは甘えだと言われた。自分が辛い状況にいることに対して周りから甘い言葉をかけてほしいだけだと。来るならちゃんとやれと言われた。

ど正論なんだけどさ、鬼だ・・・。でも10分後にちゃんと理解できて、甘えたいけど仕事の人に甘えるのは違う。自分に同情してた自分に気付けた。辞めるにしても休むにしても、今抱えてるタスクはきちんとこなした上で言うべきだ！と思い、それから心を切り替えて仕事できるようになった。これまで通り仕事できるようになって楽になったし、ここ2、3日の反動でこれまで以上に楽しく感じて、コピーしながらニヤニヤしてしまった。

4か月ぶり2度目のレスキュー受けた。自分がどうしようもなくカス状態になったときに、SOS出すといつも引き上げてくれる。大尊敬。

決心

4月18日、父含め家族全員で先生からステージと平均余命の告知を受けた。父は泣いていて、やっぱりもう一分一秒が惜しいと感じた。こんな状態の人を置いて仕事には行けない。仕事してても、会社出るときに、あぁ今日仕事してなければもっとご飯作ってあげられたのにとか、マッサージしてあげられたなとか思って、このまま何となく時間が過ぎてしまったら絶対後悔すると思った。病院からそのまま会社に戻り、上司と先輩に休職で心が決まったと伝えた。

人事の方とも相談して、5/16から休職開始、GW明けの一週間は有休で休むので実質5月から会社休み、出社は4月いっぱいまでの方向で進めることになった。

この状況で取得できる休職制度が上限3か月の自己都合休職しかなく、3か月経った時点で復職か退職か決断することになる。退職となるとさすがに不安もあったので、人事の方に言ってみたら、「大丈夫だよ、こんなこと言えないけど、ここよりいい会社いくらいでもあるから！ｗ」と励ましてくれた。人事の方がそんなこと言っちゃうくらい、改めてだけどいい会社に入ったなぁ。